Baví se dva chirurgové: „To vám tak jednou operuju, a najednou koukám: já pitvám!“

Do policajného zboru prijali nového policajta. Pred nástupom do služby si ho predvolal náčelník. "Hlavne si zapamätaj, že strieľať do ľudí je u nás zakázané!" "A v ktorých mesiacoch?"

Babka s dedkom sú v obchode – drogérii. Dedko do košíka vloží balíček kondómov. Babka sa poteší, že po dlhej dobe niečo bude. Výjdu z obchodu, dedko hodí balíček na zem, podupe po ňom a hovorí: – Takto som prestal aj fajčiť!

Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje: – Preboha! Tvoja sestra je staršia než ty a ešte je poctivá! Dcéra sa ohradzuje: – Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele.

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že sú ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: „No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať …

Před obchodem je hrozná fronta a všichni netrpělivě čekají ve frontě, až otevřou. Najednou přihopká králík, všechny předběhne a hrne se ke dveřím. Jak to vidí medvěd, rozčílí se, popadne zajíce za uši a zahodí ho až na konec fronty. Za chvíli vidí králíka znovu, jak se snaží dostat dopředu. …

Chuck Norris sa nechodí spovedať k farárovi ale farár k nemu.

Ako kváka žaba v Petržalke? Akože úúúplne kvak!

Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky! On: – Dobre, oserieme vankúše!

Jednej chladnej noci sa vracal dobre podgurážený Jano z krčmy a išiel okolo cintorína. Zrazu započul krik z cintorína: „Pomóóóóc, zima mi jééé, pomóóóc, zima mi jééé!“ Jano vojde na cintorína našiel vykopanú jamu pripravenú pre nebožtíka. Chvíľu pozerá na toho v jame odkiaľ bol ten krik a hovorí: „No …