Konateľ spoločnosti na konci ročného obdobia rozdáva prémie. Sebe si dá také, že si za ne kúpi nový dom, nové auto a čo mu zostalo, dal si do švajčiarskej banky. Ide za majstrom a pýta sa ho. – Majster, dal som ti prémie, čo si za ne kúpil? – No, …

Ako zabavíte blondínu na celý deň? Sú 3 možnosti… 1.Dáte jej papier kde bude na každej strane napísané otoč. 2.Dáte ju do kruhovej miestnosti a poviete jej nech si sadne do rohu. 3.Postavíte ju pred zrkadlo a povitee jej nech hrá kameň papier nožnice pokým nevyhrá.

Zákazník u šustra: – Neviem prečo sa rozčuľujete. Oprava stojí 6 eur. A keďže som vám ľavú topánku stratil, tak zaplatíte len tri eurá.

Dvaja policajti sa člnkujú po jazere. Zrazu zafúka vietor, čln sa prevrhne a policajti sa utopia. Otázka znie: Koľko policajtov sa utopilo? – Celkovo štyria. Dvaja pri nehode a dvaja pri rekonštrukcii.

– Pán Novák, ako je to možné, že ste opäť prišli neskoro? – V nepoznáte heslo: Nie je dôležité byť prvý, ale zúčastniť sa?

Chuck Norris strčil do DVD-čka koliesko salámy a prehral si celú zabíjačku odznova.

– Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie? – Nič, len krútil hlavou. – Takže to nebolo tak strašné, nie? – No, on krútil mojou hlavou…

Ide kanibal, zbadá kostru a povie si:„Aha chrumky!“

Koľko astronómov je potrebných k výmene žiarovky? Žiadny. Astronómovia preferujú tmu.

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere: – Ty si bol večer zase sexovať, že? Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne. – Tak nabudúce ma aspoň utri!