Ďakujeme našej firme za to, ako nás platí. Zachránila nám tým život. Veď čo keby sme dovolenkovali na Srí Lanke?

Chceš ma? Už ma malo veľa ľudí, niektorí aj trikrát a málokto sa sťažoval. Tak sa ponáhľaj a čoskoro budem s tebou. Už sa na teba teším.. Tvoj infarkt.

Náčelník hovorí mužom: „Mužov znásilnite a ženy zabite!“Jeden muž hovorí:„Nie naopak? Nie mužov zabiť a ženy znásilniť?“Pupuš sa ozve a hovorí:„Chlapci počúvajte to čo náčelník hovori!“

Viete, prečo blondínky nosia krátke rukávy? Preto, aby vedeli kde sa im zohýba ruka.

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí: – Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť. Zo spálne sa ozve manželka: – Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Lebár pri vyšetrovaní vraví: – Teraz muíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí? – Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: „O chvíľu sa stretneme“ a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: „Kto je to?“ „To je moja milenka.“ „Ak je tomu tak, požiadam o rozvod !“ „Ako chceš, ale nebudú …

Mladomanželia ležia v posteli vedľa seba, keď sa zrazu muž ozve: „Drahá, daj ruku pod paplón.“ „Áno drahý.“ „“Cítiš aké je to dlhé? „ „Áno drahý! „ „Cítiš aké je to hrubé.“ „Áno drahý! „ „A cítiš aké je to teplé? „ „Áno drahý! „ „Tak to som vysral ja …

Človek, ktorý má v krvi 4 promile alkoholu umiera. Východniar pri piatich promile alkoholu v krvi začína šoférovať.

Rozprávajú sa dve blondínky: – Včera som bola na tehotenskom teste. – A boli ťažké otázky?