"Už ste niekedy skúšali s vašim manželom ísť na dovolenku oddelene?" "Áno, pred dvoma rokmi – a doteraz sa ešte nevrátil."

Pani učiteľka hovori v skole žiakom:Dnes každý urobíte 1 dobrý skutok. Janko ide domov a pred dverami kričí mamičke: -Už nikdy nebudeš musieť polievať kvety. -Prečo? -Všetky som ti ich vytrhal.

Rozhovor dvoch vodičov kamiónov: – Minule si frčím cez mesto a do cesty mi vbehne malé decko. – A čo? – No nezabiješ ho?

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: – Počuj, včera po popíjaní burčiaku som prežil neobyčajne búrlivú noc. – Takže tvoja žena bola konečne spokojná? – To neviem, takmer do rána som presedel na záchode!

Pri tanci: – Pri vás sa cítim ako cukrová repa. – Taká sladká? – Nie, tak často okopávaná.

Príde nemý k logopédovi, že by sa chcel naučiť rozprávať. „Dajte si dolu nohavice a poriadne sa predkloňte!“ Doktor k nemu pristúpil zozadu a vrazil mu ho do prdele. „Aaa…“ zakričal nemý. „No vidíte ako vám to ide,“ pochválil ho doktor, „zajtra vás budem učiť Bé.“

Matka stopuje s malým dieťaťom na dialnici. Kamión v 150-ke zrazí dieťa. Matka strašne plače a kričí: – To nieeee, moje dieťa, nieeeee!!! Prečooo??!!! Šofér kamiónu vystúpi a hovorí: – Blbé, čo?

– Prečo tak usilovne študuješ altlas húb? Vari máš chuť na polievku? – Nie, na dedičstvo.

Syn sa pýta otca: – Oco, aký je to pocit byť opitý? Otec vraví: – Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch. – Oci, ale to je len jeden pes.

Trvá 7 sekund, kým sa jedlo dostane z úst do žalúdku. Ľudský vlas udrží 3g. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát viac než muži. Používame 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena …