Kádrovák žádá do dotazníku doplnění: „Máte někoho z příbuzných v cizině?“ „Ne!“ zní striktní židova odpověď. „Ale my víme, že máte rodinu v Izraeli?“ „Ale to přeci nebýt cizina, to je doma!“

Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak potajme zakráda?!"

Medveď ho má polmetrového ale chce ho mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo ma robiť. „Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie „nie“, skráti sa ti o 10cm.“ Medveď ho poslúchne a ide za líškou. „Líška, dáš …

V prestávke zasadania vlády, kde vypovedali zmluvu o Gavčíkove Enelu, prišiel minister vnútra za predsedom vlády a lichotí mu: – Počúvaj, Robo, vieš, že ty máš vlastne pravdu, vždy, všade a vo všetkom? – Ja to viem, len sa bojím, že nemáš pravda.

Jedného pekného dňa stretne pán farár babku a vraví jej: Babka, počul som, že nadávate. Babka na to to je p……a pán farár!

Janko nešpáraj sa starému otcovi v nose, lebo zavriem truhlu.

Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich: – Chcete počuť vtip o blondínkach ??? Ona mu nato: – Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývala kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg …

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny: – Máte fínsku vodku? – Nemáme. – A máte Johnie Walker? – Nemáme. – A máte dnes večer čas? Ona sa začervená a usmeje: – Mám. – Tak si sadnite a napíšte objednávku.

V preplnenej električke začal jeden z cestujúcich zozadu obšťastňovať šťavnatú slečnu, a to priamo do rytmu jazdy po koľajniciach. Slečna spozornela, potom sa k nemu otočila a hovorí: „Pane, vy ma milujete zozadu?“ „Iste, a čo má byť?“ pýta sa muž. „No spýtať sa hádam môžem, nie?“

Chuck Noris vyprodukuje na steperi viac elektrickej energie, ako atómová elektráreň.