Viete prečo blondínka otvára mlieko už v obchode? Lebo je na ňom napísané tu otvoriť.

Fero stretne Miša a už mu zvestuje: ”Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne?” ”A čo sa stalo?” ”Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník.” ”A ako sa to stalo?” ”V noci čakal, až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.”

V posteli: „Drahá cítiš aké je to dlhé?“ „Mhm, cítim.“ „Drahá, cítiš aké je to tvrdé?“ „Fantasticky.“ „Miláčik, cítiš, aké je to hrubé?“ „Je to nádherné.“ „Zlatíčko, cítiš aké je to teplé?“ „Oh, áno.“ „To všetko som iba pre teba nasral.“

-je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ? -ano, ale podle abecedního pořádku: (A)armáda, (B)bezpečnost, (C)cenzoři, (D)dost.

Rozprávajú sa dvaja patológovia na silvestrovskom večierku: „Tak čo, otvoríme toho Huberta?“

Chuck Norris je jediný človek, ktorý sa dá vidieť voľným okom z vesmíru.

Viete prečo má zajac také dlhé zadné nohy? Keď uteká po strnisku, aby si gule nezodral.

– Je opakovanie naozaj matkou múdrosti? – Samozrejme. Pán vrchný, ešte raz to isté.

Príde chlapík s pekne rozbitou hlavou k doktorovi: – Čo sa vám, stalo? – Ale tak si stojím a zrazu oproti mne raketa a prásk priamo do hlavy. Oklepem sa a zrazu prasa a prásk priamo do hlavy. Otvorím oči a oproti mne kôň a rach do hlavy. Padol som …

Politik reční na mítingu a sľubuje všetko, čo mu napadne – štvornásobné platy, zníženie nezamestnanosti na nulu, atď. Keď skončí prejav, nastanú rôzne reakcie – niektorí pískajú, iní hádžu rajčiny a skazené vajcia, iba Jožo tlieska ako divý. „Ty Jožo, čo tak nadšene tľapkáš, však si hovoril, že ho neznášaš …