Nádej neumiera posledná, posledný umrie Chuck.

Dva týždne po svadbe sa matka pýta dcéry, či už bude konečne babka. Dcéra jej však vraví: – Mamka, keď ja som ešte stále panna, lebo môj muž mi večer len vezme ruku, dá si ju medzi nohy, ja sa mnu tam trochu pohrám o je po všetkom. Matka si …

Ide dedko po meste s vozom, ktorý ťahá kôň a zastaví ho policajt, ktorý sa ho pýta: "Dedko, čo to veziete?" Dedko odpovedá: "Banánovú šťavu." Policajt mu hovorí: "Dajte mi ochutnať!" Dedko mu dá ochutnať a policajt po prvom glgu šťavu vypľuje na chodník a hovorí mu: "Choďte s tým …

Kde končí zdravý rozum, začína vojenská logika.

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: – Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: – Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Soudružka učitelka se ptá dětí: „Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?“ Nikdo se nehlásí. „No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.“ Přihlásí se Pepíček a říká: „Vladimír Iljič Lenin.“ „Výborně, pojď si vzít čokoládu!“ Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: …

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý …

Viete, aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo bol pred rokom 89? Vtedy to brali politici vážne a ľudia si z nich robili srandu. Teraz je to naopak.

Novodobé heslo v slovenských krčmách: „Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme.“

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: „Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!“ „To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!