Pýta sa maminka sociálnej pracovníčky: „Prosím vás, koľko musím mať detí aby som mala mesačne 30 000 Sk na prídavkoch? Pracovníčka sa zamyslí a potom odpovie: „Asi tak 12.“ Maminka sa zamyslí a po chvíli odpovie: „To aby som dve utopila, čo?“

”Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo,” hovorí pani Novákova manželovi, ”ale chcem, aby si bol do ôsmej doma.” ”Tak dobre,”odpovie radostne pán Novák. ”Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!”

– Miláčik, chceš má cítiť? – Áno, srdiečko. Prrrrrrrrrddd

Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga: 1. Ajaj… 2. Nevidel niekto moje hodinky? 3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera. 4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba! 5. Prines naspäť! Zlý pes! 6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto …

– Miško, kto ťa tak pekne ostrihal? Holič? – Nie. – Mamička? – Nie. – A kto teda? – Chemoterapia.

Koľko musí vypiť vychodniar, aby mal 2 promile? Dva dni nič.

Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat! Policajt: Prepacte to som nevedel

Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí: – Pozor! Ten pes hryzie! – Was? Was? Bača na to: – Čože mňa, ale vás.

Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho …

Žena píše advokátovi: Vážený JuDr. Ruth, píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po… luzftrfskioj… …