Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: „Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“ „Nie.“ „Tak mi každý dá korunu!“ Na druhý deň zase išli piť a zase ich zastaví ježko: „Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“ „Nie.“ „Tak každý po korune a môžete ísť.“ …

– Miláčik, miluješ ma? – A čo si myslíš, že tu robím kliky?

Príde Anka do sexshopu: – Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36? – Samozrejme,chcete si ho kúpiť? – Nnnnnie, llllllen mmmmy pppovvvedzte, aaaako ssssa vvvypína.

V priebehu výcviku behá po lese jeden policajt s konárom. “Hergot!” volá naňho náčelník, “prečo so sebou ťaháte ten konár?” “Aby som nezablúdil, šéfe! Podľa letokruhov poznám, kde je sever!”

Príde chlap do obchodu a pýta sa predavačky: „Do you speak English?“ „Yes.“ „Wrigley spearmint.“

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka: – Odpovedá britským predpisom. Pod tým je vyrytý nápis: – To Titanik tiež odpovedal.

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie: Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti.

Chlap príde do baru a žiada si naliať do veľkého pohára 5 vodiek. Vypije a potom chce naliať naraz 4, zas vypije, potom 3, 2 a 1. Barman sa ho pýta, prečo takto divne pije. – “To je taký vedecký experiment, ktorý ma zakaždým privedie k neuveriteľnému paradoxu, ktorý si …

Ako spoznáte odfarbenú blondínku v škole? Keď učiteľka zotrie tabuľu, vygumuje si zošit.

– Je tu nejaký kresťan? Chcel by som sa niečospýtať ohľadom viery. – Čo by si chcel vedieť? – Rástli v raji psychotropné huby? – O tom presne sa, myslím, v biblii nepíše. Ale asi tam rástli všetky druhy rastlín, takže aj huby. – Výborne, to by vysvetľovalo toho hovoriaceho …