Lenin sa na smrteľnej posteli rozpráva so Stalinom: "Obávam sa jednej veci. Súdruh Stalin, myslíš, že ťa budú ľudia nasledovať?" "Áno, myslím, že určite budú." "Tiež dúfam, ale čo keď nebudú?" "Nie je problém. Budú nasledovať teba."

Prečo blondínky lyžujú s roztiahnutými nohami? – čakajú snehové jazyky

Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov.

Príde Janko totálne zhúlený do školy. Pani učiteľka sa ho pýta: – Janko, aké máme ročné obdobie? – Leto. – Janko, vonku opadáva lístie. Aké máme ročné obdobie? – Leto. – Janko, vonku je 18 stupňov, aké preboha leto? – Nahovno leto.

”Pán doktor, čo mi je?” ”Keď umriete, budem múdrejší…” ”A potom mi poviete, čo mi je?”

Slečna pánovi: – Pane, vy ste opitý! – Ja viem. A vy ste strašná škaredá a zajtra ja už nebudem opitý.

”Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.”

Príde Jožko domov a hovorí mamke. „Mami náš pán učitel má doma rajskú záhradu“ A to ako? jeho dcéra sa volá Eva jej frajer je Adam a Ženu nazýva ty had

Inzerát: Vymením 30-ročnú tehotnú za vrece múky. Zn.: kilo za kilo

Príde manžel domov a jeho nenásytná žena mu vraví, že vzhľadom na to, že má narodeniny, si môže robiť, čo chce. Manžel ide do chladničky a naleje si borovičku. Príde k nemu manželka a mu opäť hovorí, že si môže robiť, čo chce. Tak muž ide do chladničky a zase …