Colník otvorí dvere vagónového kupé: – Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy…? Rozospatý cestujúci zamumle: – Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

Letelo hovno ponad školu, padlo rovno pred zborovňu. Náš fyzikár veľkým skokom, skúma hovno mikroskopom. Chemikárka uvažuje, s čím to hovno reaguje. Zemepisár k mape beží, kde to hovno asi leží. A náš slávny dejepisár, do dejín ho hneď napísal. Slovenčinár sa raduje, že to hovno vyskloňuje. Telocvikár, istá vec, …

Na Urale zastaví vlak. Cestujúci chvíľu čakajú, vlak nejde, tak sa jeden vykloní z okna a pýta sa: – Pán výpravca, čo sa deje? – Meníme lokomotívu. Cestujúci zalezie, čakajú asi pol hodiny, potom sa znovu vykloní a pýta sa: – Pán výpravca, čo robíte? – Meníme lokomotívu. Keď ani …

Dva metry dvacet vysoky chlap prijde k zubarce, ze ho boli sedmicka vlevo dole. Tak ho doktorka usadi do kresla, ale jak je velikej, a ona docela pomensi, tak mu tak nejak proste do te huby nemuze. Tak nakonec vymysli, ze si chlap sedne na zem, ze to bude tak …

Idú dvaja opití z krčmy domov, jeden zdvihne hlavu a pýta sa čo to tak silne svieti tam vysoko hore? No mesiac, čo už iné by to mohlo byť, hovorí druhý bez toho aby zdvihol hlavu. To aj ja viem ty múdry! Ale ktoré mesiace tam svietia, máj s júnom, …

Viete aký je rozdiel medzi záchodom a múzeom? V múzeu sú pozostatky našich predkov a v záchode pozostatky našich zadkov.

– Pán doktor ešte stále mám ten hnusný, odporný ekzém? – Nie, už Vám ho zožrala LEPRA!

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: – Poprvé, když ho slyší. – Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. – Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. – Počtvrté, když jej pochopí.

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: – Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? – Áno, mame. – Tak si vezmem päť kusov.

Rozdelenie dámskej konfekcie: – Šaty – Minišaty – Sukňa – minisukňa – mikrosukňa – Nanosukňa – Onanosukňa