Prečo vyhadzuje blondínka hodinky z okna? Aby videla, ako ten čas letí.

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: „Co tady kopete?“ „Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.“ Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta …

Muž leží na smrteľnej posteli. Žena vojde do izby a po chvíli mu začne vyčítať: – Jožo, to si celý ty! Len tak si tu ležíš, pozeráš na mňa, možno naposledy a ani ťa nenapadne ma pochváliť, že mám nový klobúk!

Mladá rómka píše do časopisu: „Milé Brávíčko, mám už 14 rokov a ešte stále nie som tehotná. Je môj otec homosexuál?“

Čo to znamená, ak pri havárii zomrie 2000 ľudí? Že pri Lafranconi sa zrazili dve 39-viatky.

Vojde babka do spovedelnice a vraví: ”Do prdele tu je ale tma.” Kňaz sa pohoršene k tomu vyjadrí: ”Ako sa to vyjadrujete babka, tu ste v kostole!” A ona na to: ”Jaj ty debil, ako som sa naľakala!”

Policajti prídu na výsluch k podozrivému. Zaklopú na dvere. On sa spýta: – Kto je tam? – Tu polícia, otvorte! – A čo chcete? – Chceme sa porozprávať! – A koľko vás je? – Dvaja. – Tak sa porozprávajte.

Pani učiteľka hovorí oteckovi: – Váš syn sa ma pred celou triedou opýtal, či by som sa s vami nevyspala! – Ja viem, ale pretože mi nedoniesol žiadnu odpoveď, tak sa idem spýtať sám.

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: „Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.“ „Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?“ „Keď si …

Pride blondinka ku zrkadlu a pyta sa:zrkadielko kto ze je najkrajsi na svete a zrkadielko odpoveda: Uhni škrata nevidim.