Viete ako spoznáte, že blondínka bola na počítači? Na monitore je bielitko.

-Predstav si, dostala som dnes guľu. -Prosím ťa a čo si nevedela? -čo je to H2SO4. -No to je…počkaj mám to na jazyku. -Tak to chytro vypľuj, lebo to je kyselina sírová

Realita našich dní na cestách: -„Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, fúknite mi prosím, tu do prístroja, či ste pred jazdou nepožili alkohol.“ Vodič fúkne, ale že alkohol nepil, na prístroji sa ukážu samé nuly.Tak policajtovi hovorí: -„No a teraz mi budete tvrdit, že ten prístroj máte pokazený.“ -„Nie, nie …

– Nahovorila som manžela na cesnakovú diétu. – Už schudol? – To nie, ale na pracovisku ho všetky ženy permanentne odmietajú.

Dotaz na Rádio Jerevan: Akej národnosti byli Adam a Eva? Odpoveď: Samozrejme, že Rusi. Iba tí totiž môžu behať po svete oblečení len do fíkového listu, jesť jedno jablko napol a ešte si myslieť, že sú v raji.

Malý Chosé sedí v škole a pani učiteľka vysvetľuje deťom: „Deti, máme 5 zmyslových orgánov – hhmat, čuch, sluch chuť a zrak. Malý Chosé sa prihlási a povie: Pani učiteľka, môj ocko má iba 4. „Ako to Chose?“ „No, včera večer som počul maminu ako rozpráva ocinovi v posteli: „Chosé, …

Zastaví policajt homosexuála v aute: – Prosím váš vodičský preukaz! – To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená…

Muž nachytá ženu so susedom a ona zachraňuje situáciu: – Drahý! To nie ja som ti neverná! To len pomáham susedovi nasadiť parohy jeho manželke!

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke: – Pôjdeme pešo alebo autobusom? Druhý odpovedá: – Tým, čo príde skôr!

– Anička, a bojíš sa ty búrky? – Nie Janíčko, a prečo sa pýtaš? – Lebo mám vtáka ako hrom!