Príde natešený syn za otcom a vraví: „Tati, tati, ja som zažil prvý sex.“ Otec teda povie synovi: „Tak poď si sem ku mne sadnúť a porozprávaj mi o tom.“ Syn: „Oco ešte nemôžem, ešte ma bolí riť!“

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: – Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: – Päta. A kňaz: – Nemá niekto gumu?

Pani učiteľka sa opýta v triede: „Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?“ Ferino sa hlási: „Ani jeden, všetci odletia pri výstrele.“ Pani učitelka prikývne, „Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie.“ Na to Ferino: „Pani učitelka teraz aj …

Bavia sa dvaja kamaráti: "Manželka teraz posledné tri mesiace drží nejakú brutálnu diétu, ľadnička stále prázdna, už ma to moc nebaví." "No a má aspoň nejaké výsledky?" "Áno, zhodila za tú dobu 15 dkg." "No aspoň niečo, nie?" "No áno, ale ja som zhodil 10 kilo a náš pes umrel …

Som Chuck Norris chlapci s Cobri 11 sú dobrí, ale ja som ešte lepší.

Učitel sa pýta Móricka: -Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ta o dva poprosil, kolko by ti zostalo? -Sedem.

Príde si policajt do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa pýta: – Chcete guľkový? – Nie pod pazuchy.

II.svetová vojna, Adolf Hitler si nechá nastúpiť jednotku a prechádza sa popred nich. Zrazu si niekto kýchne. Všetci stíchnu, Hitler zastane a opýta sa: „Kto to bol?“ Nikto neodpovedá tak vytiahne svoj guľomet a postrieľa celú prvú radu. Opäť sa opýta: „Kto to bol?“ Zase nikto nič, tak Hitler znova …

Jedna blondínka sa plazí po podlahe v obchode. Predavač sa jej pýta: „Je vám niečo madam?“A ona odpovie: „Ále nie, len hľadám malé ceny.“

Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se …