Pýta sa Jožko pani učiteľky: ”Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?” ”Nie, Jožko, vôbec nie.” ”To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.”

Poslanec příjde do restaurace a říká číšnikovi: „Chtěl bych něco co v parlamentu nemáme.“ Číšník odpovídá:“Mozeček může být?“

Policejní ředitel při poradě 100 x opakuje stejný úkol. Podřízení se nudí. V tom se jeden policajt zeptá druhého : ”Víš jaký je rozdíl mezi česnekem , viagrou a debilem ? Ne – povídá druhý. Česnek prodlužuje život, Viagra prodlužuje přirození, no a debil prodlužuje porady !!!

Pýta sa Jano kamaráta: ”Peter, kúpil si si na dovolenke nejaké suveníry?” ”No, nakúpil som ich veľa, ale na spiatočnej ceste sme všetky vypili.”

Manželka po dvoch rokoch manželstva povie manželovi: „Musím sa ti s niečím priznať,som farboslepá.“ Muž jej odpovie: „Aj ja sa ti s niečím musím priznať,som černoch.“

Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: „Kdo to umřel?“ Pepíček se přihlásí a povídá: „To byl Tomáš Marný!“ „Jak to víš Pepíčku?“ „Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici a maminka říkala: „To máš marný, ten už nevstane!“

– Viete prečo blondínka kaká na dve kôpky? – Lebo si zabudla vyzliecť tangá.

Pan Novák chce jet na OH do Sydney. Přijde k pokladně ČD ve Svatoňovicích a povídá: „Jednou Sydney.“ Pokladní mu odpoví: „Tam mi nejezdíme, můžete jet maximálně do Pardubic.“ V Pardubicích jde pan Novák do pokladny a povídá: „Jednou Sydney.“ Pokladní mu odvětí: „Tam mi nejezdíme, můžete jet do Prahy.“ …

Pracujú dvaja chlapi na vysokej budove a počujú sanitku. Jeden hovorí: – To je výkon, nie je to ani 5 minút, čo mi spadlo na ulicu kladivo a sanitka už je tu!

Pacient k lékařovi: „Proč si nemohu nahmatat nohy?“ Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce!“