Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, vidí na chodbe generála, ako stojí pri skartovači s papiermi v ruke. – Viete ako táto vec funguje? – pýta se generál. – Môj pobočník už išiel domov a ja neviem ani kde se to zapína. …

Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi. „Prosim vas, jak se vam to stalo?“ „Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam „Slysim“.“ „No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?“ „To jsem volal zachranku.“

Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to: – Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať… Vydesený vodič skríkne: – Sorry, ale bežne jazdním s pohrebákom!

Jde Déžo po dědině a vidí předsedu MNV sa farářem. V hlavě mu to šrotuje: Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh? Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: „Čest bůh!“ Faráž zaslechne „Bůh“, pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu …

Vieš čo je to maximálna nerozhodnosť? Keď skočíš z 12. poschodia a na 6. – tom si to rozmyslíš.

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stale nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Matka s dcérou prišli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére: – Vyzlečte sa. Matka na to: – Ale pán doktor, chorá som ja! – Aha, tak vyplazte jazyk.

Viete aký je rozdiel medzi sliepkou a blondínkou? Ten, že sliepka sedí na vajciach kľudnejšie.

Sedia dvaja zamilovaní na lavičke v parku a on jej hovorí: „Anička vidiš ten veľký voz?“ „Nie Jurko, ale cítim ojo.“

Parašutista pri voľnom páde: „Pán kapitán! Nemôžem otvoriť padák!“ Kapitán zakričí z lietadla: „Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!“