Lekár poučuje pacientku: – Pravidelne budete užívať tieto tabletky… a ešte niečo, najmenej rok nesmiete hrať na klavíri! Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička: – Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri? – Nijakú. Ale ona je moja suseda.

Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Uspořádali velkou oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Po tom, čo si otec pozrel vysvedčenie svojho syna, rozčúlený klopkajúc rukou o dosku stola kričí: – Synu! Ty si sprostý ako toto drevo! A na to sa ozve syn: – Tato, niekto klope!

Deň žien Manželka netrpezlivo očakáva, kedy as jej manžel vráti z ráce. Konečne počuje v zámke zaštrngotať kľúče, ona sa postaví do predsiene a muž, len čo vojde ju objíme a slávnostne jej oznamuje: „Miláčik! Tentor ok som sa rozhodol, že ti ku dňu matiek darujem niečo nevšedné!“ Vtom spoza …

Prechladne žirafa,keď stojí v studenej vode? Áno, ale až po týždni.

Prečo plače policajtovo dieťa na poli? Vykopalo si jamu a nemôže si ju zobrať domov.

Slovák, Rus a Nemec sa bavia, ako má kto vyspelé hospodárstvo. Rus hovorí: „No, ja som som vyšľachtil kravu, ktorá dojí rovno maslo.“ Nemec na to: „To nič nie je. Ja som vyšľachtil kravu, ta dojí maslo priamo v kockách.“ No a Slovák sa tomu všetkému smeje a hovorí: „Chlapi, …

Strtetnú sa dvaja kamaráti: – Na tej slivke sa mi obesila svokra. – Tak mi daj rýchlo štep!

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí: – Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy. Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy. Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými …

Viete, čo je maximálny boj proti alkoholizmu? Keď zastrelíte dieťa so sáčkom rumových praliniek!