Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku: – Jebem ja takú logiku… Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho. – Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky? – No, …

Po prvom bombardovaní vyjde vojak Kohn zo zákopu a hovorí: „Hovada nestrieľajte, sú tu ľudia !!!“

Viete prečo blondínky nemajú v kúpeľni dvere? Aby ich nemohol nikto špehovať cez kľúčovú dierku.

Príde chlapík do spovedelnice, že by sa chcel vyspovedať: – Pán farár, minule sa moja žena nahla cez mrazák a ja som nemohol odolať. Farár: – To je v poriadku, medzi manželmi to nie je hriech. Chlapík sa ale aj tak cíti vinný, tak mu farár dá pomodliť sa tri …

Príde chlapík k lekárovi na vyšetrenie a pýta sa: „Pán doktor, koľko mi ešte zostáva času?“ „Ešte takých desať.“ „Mesiacov, alebo rokov?“ „Deväť, osem, sedem, šesť…“

Preco sa policajt zabil pri pití mlieka? Lebo naňho sadla krava

Politik reční na mítingu a sľubuje všetko, čo mu napadne – štvornásobné platy, zníženie nezamestnanosti na nulu, atď. Keď skončí prejav, nastanú rôzne reakcie – niektorí pískajú, iní hádžu rajčiny a skazené vajcia, iba Jožo tlieska ako divý. "Ty Jožo, čo tak nadšene tľapkáš, však si hovoril, že ho neznášaš …

Pýta sa manžel manželky: – Drahá, nechceš ísť do kina? – Chcem. – Tak sa obleč a choď!

Zastaví dva policisté pana Nováka. ”Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?” ”Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne.”

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis ‚blondínky‘. Ide na 2.poschodie a tam stojí ‚brunetky‘. Na 3.poschodí ‚červenovlásky‘. Na 5.poschodí stojí ‚ázijské tanečnice‘. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí ‚Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?