Viete prečo si Záhoráci dávajú na televízor štiplavú papriku? Aby mali ostrý obraz.

Príde pán vo veku k doktorovi a vraví: – Pán doktor, ja som trojnásobný impotent. Doktor sa pýta: – Ako tomu mám rozumieť? – Jednoducho. Porezal som si prst na cirkulárke a ešte som si obaril aj jazyk na horúcej káve.

Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví: -„Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí“ -„Čo sa sťažuješ? Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja.“

Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole.

Viete prečo majú policajti dlhé biele rukavice pri riadení cestnej premávky? To aby vedeli, kde majú ohýbať ruky.

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? – Áno mám, môj muž má polmetrový penis. – A to ste pred svadbou nevedeli? – Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Policajt príde do práce a naradostene volá: "Kolegovia, narodil sa mi syn!" "To je skvelé a ako sa volá?" vyzvedajú kolegovia. "Jožo Digitál." vraví čerstvý otec. "To je divné meno, prečo ste ho takto pomenovali?" "Jožo po mne a Digitál, lebo sa narodil bez ručičiek."

Za ako dlho vyfajčí blondínka spartu? Odpoveď: Za pol hodinku aj s brankárom.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co jim doma ještě schází. Přihlásí se Janička a říká: „Nám schází auto.“ Přihlásí se Honzík a říká: „Nám schází chata.“ A tak se hlásí všechny děti jenom Pepíček,nic. Paní učitelka ho tedy vyzve a ptá se: „Vám doma nic nechybí?“ A Pepíček …

Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.