Podnapitý pán odchádza z reštaurácie a pýta sa hlavného: – Neviete, kde mám klobúk? – Máte ho predsa na hlave! – Ďakujem, nebyť vás, idem domov bez klobúka!

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: „Sledujte ten taxík!“

Přijde žena ke gynekologovi a říká mu, že onemocněla nemocí Vagina pectoris. Doktor se zamračí: „To těžko, paní, já znám jen anginu pectoris.“ Žena trvá stále na svém, tak jí doktor přikáže, ať se vysvleče a lehne si na lůžko. Jak si lehne, doktor sundá kalhoty lehne na ní a …

Príprava nedelného obeda: – Detičky, rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie!

Žena sa zvedavo spýta svojho manžela: – Drahý, čo by si robil, keby si sa dozvedel, že som ti neverná? – Tebe nič, drahá! Ale tomu idiotovi by som dolámal čierne okuliare a bielu paličku!

Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého: -Som ja jedovatý had? -Ahh, daj pokoj, štik. Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta: -Som ja jedovatý had? -Šak čo s tým stále máš? neotravuj… Opäť desať metrov a opäť otázka: -Som ja jedovatý had? -No dobre, …

Sedí pri bazéne černoch a beloch. Beloch vytiahne penis z plavok, namočí ho do vody a hovorí: „Teplota vody 32°…“ Černoch vytiahne penis z plavok, namočí ho do vody a hovorí: „Hĺbka vody 2 metre…“

V rámci predvolebnej kampane sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa chlapom postávajúcim pred krčmou: „Tak chlapi, čo teraz robíte?” „Čakáme na dvojnásobné platy!” jeden žartovne odpovie. „Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!”

-„Zobuďte svojho kolegu“, hovorí profesor študentovi na prednáške. -„Prečo ja? Však vy ste ho uspali!“

”Čo dostaneš na Vianoce od manželky?” pýta sa Fero Miša. ”Ale, nejakého chlapa.” ”Čože?!” ”Videl som, že ho má manželka schovaného v skrini.”