Príde mladý muž do lekárne a hovorí: „Slečna magistra, prosím vás, ja by som potreboval niečo …, viete, ja mám taký problém, ja mám stále erekciu.“ Slečna mu na to hovorí: „No, tu vám teraz nepomôžem, ale môžete sa ku mne nasťahovať.“

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká : “ šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?“ a nejednou vyleze sestřička a povídá : „raka dědečku, raka máte.“

Jožko, cestou domov, hovorí mamičke: Dnes som sa ako prvý prihlásil v škole. A načo? Kto rozbil okno.

Čo je to policajný obušok? Elastický doplnok ústavy.

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu: -„Počúvaj, dnes je to o ničom.“ On jej na to: -„Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?“

Slovenského Cikána (Róma) deportujú z Anglicka domov a chváli sa inému Cikánovi: „Jáj Deeežo, ty nevieš … to tam v Anglicku iné píšu a iné čítajú“. „To nič“ vraví ten druhý, „To tu, na Slovensku ľudia iné hovoria, iné myslia a iné konajú“

Blondínka píše správu svojmu manželovi: „Miláčik nechal si si doma mobil!“

Uťahaný chlap sa vráti domov zo šichty, pravdaže ledva otvorí dvere, už na neho jačí manželka: „No to je dosť, že ideš“ Vieš, kde som bola? Ja som bola u doktora! No nečum, u doktora! A vieš, čo mi povedal? Že mám vaginálnu mikózu! A čo ty na to?“ „Čo …

-”Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?” -”Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.” -”A čo? Boli zakázané?” -”Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť. Ďaleko od Moskvy .V tieni mrakodrapov.”

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: – „Vyzlečte sa!“ Matka sa zdesene diví: – „Prečo? Choré je dieťa, nie ja!“ – „Toto je odpísané, urobím Vám nové!“