Sedí orol na skale a nudí sa jak pes, uvažuje čo bude robiť, tak sa pustí z tej skaly strmhlav dole, tesne nad zemou rozprestrie krídla a povie si: „Mám v piči!“ a vyletí znova späť na skalu. Takto to spraví 2-3 krát a opäť sedí na tej skale a …

V lietadle sedí ustráchaný pasažier a bedáka: „Ja sa bojím ja budem mať určite smolu, niečo sa stane, uvidíte.“ Celý čas tým otravuje spolusediaceho cestujúceho. „Človeče, prestaňte už s tým bedákaním, čo by sa mohlo stať? Počasie máme priaznivé, žiadne turbulencie, tak čo bedákate?“ Zahriakne ho spolucestujúci. V tom pribehne …

– V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru. Prvý vraví: „Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.“ Druhý vraví: „Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.“ Tretí vraví: „Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej …

”Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?” ”Troufám si tvrdit, že dobrých 50%.”

– Ako zistíte, že fax poslala blondínka? – Je na ňom poštová známka.

Inzerát v novinách:“Stratila sa mi svokra, kto ju nájde, ten dostane na hubu!“

Aký je rozdiel medzi pohovkou a chlapom, ktorý pozerá na futbal? Pohovka si stále nehovorí o pivo.

Za ministrom príde návštevníčka. Hovorí sekretárke: – Idem za ministrom, povedzte mu, že som jeho priateľka zo študentských čias! – To nemôže byť pravda! Náš minister nechodil do školy.

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: „Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?“ Doktor si ji prohlédne a řekne: „Povolte ji gumičku ve vlasech.“