Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden, prešedivelý, bradatý muž. Jedna hovorí: – Ty počuj, to nie je kráľ Štefan? Druhá blondínka: – Šibe ti? Veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: – Hallo, Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som …

Príjde blondínka k doktorovi s poraneným ukazováčikom. Doktor sa pýta: „Ako sa vám stalo, že máte ustrelený prst?“ „Samovražda. Teda pokus o samovraždu.“ „Tak to mi musíte vysvetliť!“ „Chcela som spáchať samovraždu a tak som vzala revolver do pravej ruky a priložila si ho na hruď. Vtom som si ale …

Príde policajt do Obuvi: „Prosím Vás, máte hnedé kožené poltopánky?“ „Máme. Aké máte číslo?“ „158.“

Koľko krát sa blondína zasmeje na jednom vtipe? 3 krát, keď jej ho povieš, keď jej ho vysvetlíš a keď ho pochopí.

– Drahá, dnes večer ti priniesiem modré z neba! – Ja nechcem žiadne modré z neba. Pekne budeš doma sedieť!

Rýchlosť dôchodcu ponáhľajúceho sa do dopravného prostriedku je nepriamo úmerná počtu voľných miest v dopravnom prostriedku.

Rozprávajú sa dvaja študenti na intráku: „Počúvaj chovajme prasa“, hovorí prvý. Druhý na to: „Si normalny? Špina, bordel, smrad.“ A prvý na to: „To nič, ono si zvykne.“

Aký je rozdiel medzi sliepkou a vojakom? Sliepka musí znášať vajcia a vojak všetko.

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia: – Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate! Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané: – Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím …

Čo je to maximálny optimizmus? Keď si za posledné peniaze kúpiš peňaženku…