Lekár k pacientovi: – Musíte okamžite s tým pitím prestať! Váša posledná krvná vzorka sa vyparila skôr, než som ju mohol vyšetriť.”

Príde Miloš ku lekárovi s opuchnutou tvárou, a doktor sa ho pýta: -Tak čo, sadla včelička na noštek, sadla? A Miloš hovorí: -Sadla, sadla, ale poštípať nestihla. Brat ju zabil lopatou.

Pýta sa čašník zákazníka: "Prajete si pivo alebo rum?" "Áno."

Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. – Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat. A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva „přiupravení“ houmlesáci. …

Svadobná noc, dvanásť hodín, ozve sa zašeptanie ženícha: ”Drahá, môžem?” ”Nie!” šepká nevesta odpoveď. Hodiny odbíjajú druhú. Zase prosebný ženíchov hlas: ”Už môžem?” ”Ešte nie.” Štyri hodiny: ”A teraz môžem?” ”Ešte stále nie.” Šesť hodín. Z dvora sa ozýva kikiríkanie. Ženích skoro s plačom: ”No, ale teraz by som už …

Viete prečo nosia blondínky do práce kvetináč? Chcú sa presadiť!

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: "Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?" Druhý odpovedá: "Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."

Viete prečo boh vymyslel Adamovy ženu? Lebo Adama už bolela ruka.

Blondína dostala otázku na súťaži krásy: – Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali? – Asi živého.

Internista k pacientovi: – Bohužiaľ nemôžem zistiť príčinu vašej choroby. Ale možno je to tým alkoholom. – Dobre, hik, tak prídem znova, hik, keď budete triezvy.