Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá: Tlavelzo, stůj. Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: Tlavelzo, pojď. Slyší ho stará paní a říká mu: Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R? Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!

U rozvodového konania: – Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel? – Kdeže, on je zbabelec. – Nedáva vám peniaze? – Dáva mi celú výplatu, do posledného centu. – Snáď vás neohovára pred známymi. – To by si nikdy nedovolil. – Pije? – Je abstinent. – A ako …

Chuck Norris prestrihol káble od wifi.

Vo vlaku: „Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!“ „Maroško, prestaň zo seba robiť debila!“

V divadle sedí muž tak, že má nohy na rade pred ním a ruky má roztiahnuté naširoko vedľa seba. Keď to uvidela organizátorka, hneď sa na neho osopila: – Čo to má znamenať? Ako to sedíte? Veď ste v divadle! Odkiaľ ste prišli? Muž tichým, chrapľavým hlasom hovorí: – Chrrr …

Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: „Tak pridaj!“

Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc: „Tu orol, tu orol, bijú ma !“ „A kde ?“ „Všade, po hlave, po chrbte.“

Hovorí policajt kolegovi: "Včera som kúpil záchodovú kefu." "No a, aká je?" "Toaletný papier bol lepší."

Čo sa stane, keď sliepka zje čokoládu? Začne vyrába kinder vajcia.

Vieš ako vzrušíš veľrybu? Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.