Pred odvodovú komisiu príde branec, ktorému sa na vojnu nechce: "Ja mám tuberu!" "Aj Zápotocký ju mal a čo dokázal! Odviesť!" Druhý branec: "Mám ploché nohy!" "Gottwald mal tiež ploché nohy, a čo dokázal! Odviesť!" Tretí mladík pred komisiou hovorí: "Ja som blbý!" Vojenský lekár povie: "Neporovnávať! Odviesť!"

Príde kostra do krčmy, buchne po stole a vraví:– Jedno pivo a handru!

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: „Myslím, že už zajtra umriem!“ Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! „povedal zať.“

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: Die Rose. Učiteľka: Schon, Anička, schon. Janka: Der Tulipan. Učiteľka: Schon, Janka, schon. Móricko: Der Orgasmus. Učiteľka: Móricko, ale veď to nie je kvetina. Móricko: Ale je to schon.

Američané nasadí agenta mezi ruské kosmonauty. Agent posílá depeše: „Rusové staví raketu, co mám dělat?“ – „Zachovat klid, pozorovat!“ „Rusové postavili raketu, co mám dělat?“ – „Zachovat klid, pozorovat!“ „Startuji s Rusy na měsíc, co mám dělat?“ – „Zachovat klid, pozorovat!“ „Přistál jsem s Rusy na měsíci, co mám dělat?“ …

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá BŘINK. Zastaví ho policista a říká: ”Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.” ”Ne, to vy zaplatíte pokutu,” říká chlap s úsměvem, ”já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru.”

-Ach, drahý! Daj si dole ten prsteň, škriabeš ma tam… – Ach, drahá! To nie je prsteň, to sú náramkové hodinky!

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho ako dopadol. – No bolo fajn. – A koľko krát?? – Tri. – A …

Paní Kalianková se ptá Pepy: ”Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?” – ”Jednomu staršímu muži.” – ”Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?” – ”Čepoval pivo!”

Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa vojaka: – Vojak, nemali ste má náhodou pozdraviť? – Hej? A od koho?