Ide blondínka po púšti a zahne za roh.

Co ma spolecneho moped a blondynka? Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos.

Rusi, Nemci, Česi a Slováci letia v lietadle. Príde letuška a vraví: „Sme ťažký, niekto musí vyskočiť.“Rus začne: „Sme Rusi? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! a vyskočili.O 5 minút príde letuška a opäť vraví: „Sme ťažký, niekto musí vyskočiť.“ Nemec povie: „Sme Nemci? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! …

Premiér telefonoval prezidentovi. Ten zdvihol slúchadlo a ozval sa slovami: “Prosím, tu najlepší slovenský politik.” Premiér udivene vraví: “Prepáčte, asi som omylom vytočil vlastné číslo.”

Učiteľka v prvej triede ZŠ: – Anička, koľko je 1+2? – Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon…

Policajt na obchůzce. Najednou k němu přiběhne chlap a volá: ”Pane, dole na náměstí se rvou kurvy s buzerantama.” Policajt zatočí pendrekem a říká: ”Tak to musím jít, aby naši neprohráli!”

Pani učiteľka vraví v triede: "Deti, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví." Dlho sa nič nedeje, až sa nakoniec postaví Jožko. "Jožko, ty si myslíš, že si hlúpy?" pýta sa pani učiteľka. "Nie, len sa mi zdalo hlúpe, že stojíte sama."

Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne: – Vy prasa! – Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš!

Čo urobí policajt, keď mu v aute pokašliavs? Pridá do nádrže lyžičku medu.

Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: „Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!“ Blondýna v klidu odvětí: „Ale my nejdeme nakupovat!“