Dcéra: – Tati, som lezba. Otec: – To je v pohode. Druhá dcéra: – Tati, ja som tiež lezba. Otec: – K***a, to v tejto rodine nemá nikto rád pinďúrov? Syn: – Já ano!

Ekologická výzva: Nekupujte si živý vianočný stromček, postavte si do izby policajta: Je zelený, rovnako dobre stojí a visia mu gule. A ak si nájdete dopraváka, bude Vám aj svietiť.

Telefonát do rádia: Prosím, zahraje môjmu bezrukému kámošovi pesničku „Mám jednu ruku dlouhou.“

Učiteľ: – Musím vám povedať, vážená pani, že váš syn je veľmi slabý v zemepise! Matka: – To nevadí, pán učiteľ. My aj tak nikde necestujeme.

Jedna spermia hovorí druhej: – Už sa teším, keď sa dostaneme do maternice! – Len sa neteš, sme iba pri mandliach.

Chlapec zastaví na ulici herca: Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí? Ano, to som ja, so smiechom hovorí chlapík. -CHceš autogram? -Nie ale nenašla by sa cigaretka?

Koľko Černobyľcov je treba na zaskrutkovanie žiarovky? Žiadnych, ľudia čo svetielkujú nepotrebujú žiarovky.

Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón. – Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča. – Á, ahoj Zuzka a ako sa máš? – No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o …

Lekár mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a takmer som prišiel neskoro do práce!

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina: – Slečna, dáte si so mnou kávu? – Prepáčte, ale mám menštruáciu.