Stretnú sa dve kamarátky: „Kam ideš Maťka?“ „Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.“ „A dnes už mu je lepšie?“ „Asi áno, teraz má niečo s pätami.“ „S pätami?“ „No,keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.“

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu: ”Ty máš teda riadnu opicu.” On sa na ňu pozrie a odpovedá: ”Aspoň, že si sebakritická.”

Přijde pán k psychiatrovi:“Tak co vám je, pane Vokurka?“ „Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň.“ „No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba.“ „To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy.“

Príde muž za ženou a pýta sa: „Pani, vadí Vám vietor?“ „Ani nie.“ „No tak ja vám ho tam teda fuknem.“

Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje …

Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom: – „Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu.“ Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve. – „Vojak Furták kam sa tlačíte?“

Cigáň robí v bani a po chvíli vidí svojho predáka ako si z niečoho nalieva teplú kávu. Nedá mu to a pýta sa ho: Pán môj a to čo má byť? No a on mu vysvetľuje, že je to termoska. Dežo sa snaží si to zapamätať: Termoska, termoska, termoska . …

Ide kanibal po lese a nesie v rukách urnu. Ostatní kanibali mu hovoria: „Íha to kde si zohnal instant?“

Ide mamička s dieťatkom cez cestu, keď zrazu prejde decko v plnej rýchlosti kamión. Kamoinista zastame, vystúpi a vraví: „Blbé, však?“

Vieš, čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum? – Lepšie ako nič.