Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika: „Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry …

Viete ako spoznáte blondínku medzi brunetkami? Tak, že keď učiteľka zotrie tabuľu, tak blondínka si vygumuje zošit.

Ide Janko domov za mamou. Janko: Máme sa naučiť počítať do 10. Vyskúšaš ma? Mama: No hovor! Janko:1,2,3,4,6,7,8,9,10. Mama: A kde si vynechal 5-ku. Janko:v žiackej knižke!

Sedí hovienko na konári a vidí uja ako kaká. Hovorí mu: – Ale ujo, ja som chcel sestričku.

Manželka manželovi:Vieš prečo su holuby sprosté? A manžel na to:áno holubička.

Policajt lúšti krížovku. Zarazí sa u výrazu: „Najväčší vták na tri písmena.“ Chvíľu premýšľa, škriabe sa za uchom, potom víťazoslávne napíše: „Môj!“

Sedí dedko ‚dole bez‘ na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa: – Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý? – Ále vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!

Boli sme traja, ja ty a granát, ostali sme dvaja, ja a poistka.

Blondínka sa v metre zrazí s angličanom a angličan sa pýta: „How are you?“ A blondínka na to: „No jasné, že sme mali haváriu!“

Príde muž domov a žena mu oznámi, že keďže má narodeniny, môže si robiť, čo chce. Muž ide do chladničky a naleje si borovičku. Žena mu už prezlečená v priesvitnom negližé opäť pripomenie, že si môže robiť, čo chce. Muž len prejde ku chladničke zase si naleje borovičku. – Ale …