Príde mladík na policajnú akadémiu a hovorí: – Som absolvent osem ročného gymnázia a chcel by som sa k vám prihlásiť. – A máte aspoň základné vzdelanie?

Vedúci drogérie sa ráno pýta predavačky : Tak ako ste sa túto noc vyspinkali Marienka? Nuž tak, ako vaša predavačka. A to je ako? Predajňu som mala celú noc otvorenú a zákaznici neprišli.

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom. Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: – Každé ráno pobozkáš deväť mojich …

Viete čo je James Bond? Len paródia na Chucka Norrisa.

Blahoželám ti, chlapče! Som presvedčený, že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako na najšťastnejšiu udalosť tvojho života! "Ale strýko, veď ja sa žením až zajtra." "Ja viem, práve preto, práve preto!"

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta: „Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?“ On siahne do vrecka a opýta sa: „S týmito?“

Blondínka a brunetka idú unudene po krásnom hlavnom námestí v Rio de Janeiro. Pri náhodnom pohľade do kvetinárstva sa blondínka rozžiari a ukazuje brunetke: – Pozri, Mišo! A akú obrovskú kyticu kupuje! Stavíme sa, že je pre teba? – Ale ovisnutá brunetka pohľadom strateného cockera pozrie na blondínku a mykne …

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a hovorí: – Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. …

– V pivnici se ptá host šéfa. – Co je to tu za divný zápach? – Čerstvý vzduch pane, větráme.

Výsluch na Gestape: – Vaše meno? – Profesor Horák. – Hansi, podaj žeravý kutáč! – Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!