Prečo je teraz na cestách celoeurópska policajná kontrola? Lebo sa treba vyskladať Grécku na pôžičku.

Sú dôležitejšie veci ako poriadok.

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta: – Ako ďaleko je najbližšia pevnina? Kapitán mu odpovedá: – 2 míle. – Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom? – Smerom nadol!

Ide rybár okolo jazera a vidí druhého rybára. Pýta sa: – Tak čo, aká je voda? A druhý odpovedá: – Výborná, rybám sa ani nechce von.

Zlodej sa vlúpe do domu, rabuje. Keď zrazu začuje boha: „Nekradni, není to správny čin.“ Kradne ďalej, tak znova: „Ježíš te vidí, on te vidí.Ježíš te vidí.Ježíš je pitbul!“

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?“ „Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.“

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí. „Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást.“ Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: „Člověče, nedělejte …

Vieš, prečo nemôže ísť mačka do vesmíru? Lebo by vypila celú mliečnu dráhu!

Viete kolko vazi idealna svokra? 2 kila aj s urnou.

Na dvere kozliatok sa ozve klopanie: – Kozliatka otvorte dvierka som vaša mamička. – Nás noblbneš, my sme siroty.