Stretnú sa dvaja. – Nevideli sme sa už niekde? – Neviem, hádam na Malte. – Ja som na Malte ešte nebol. – Veď ani ja. – Tak to museli byt iní dvaja.

Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon u profesora. Profesor zdvihne sluchátko a tam sa ozve: – „Spíš?“ – „Spím“, odpovídá ospalý profesor. – „A my se, kurva, ještě učíme !!!!!!“ …

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku? Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Prečo sa neoplatí piť s cudzieho pohára? Lebo by si dostal facku ako hrom!

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú. „Kto je?“ „Kúpači!“

Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?“ ,,ano mozes“ o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou na dalši den sa janko pita ,,mami mozem ist na kupalisko?“ ,,ano mozes“ o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou na dalsi den sa janko pita: ,,mami mozem ist …

vraví prave vajco ľavému:ide okolo asi nejaká pekná baba. ľave pravemu: ako to vieš? prave ľavemu:šeffko stojí v pozore.

Kamarátka hovorí svojmu priateľovi: „Odchádzam od teba !. Povedali že si pedofil.“ „Hej a nie je to trochu silné slovo na desaťročné dievčatko ?“

Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovorí jej: Leť ty striga. Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu.

Krčmár sa pýta jednej ženy: – Prečo váš manžel nechodí do krčmy? – Pred týždňom zomrel.ň – No ešte že tak. Ja som si myslel, že sa hnevá.