Viete prečo policajti nosia so sebou v aute motorovú pílu? Aby mohli rezať zákruty.

Politika je ako špinavé okno: je jedno, na ktorej strane toho okna stojíš, špina je stále na druhej strane.

Koná sa pohovor pre prijatie nových členov policajného zboru. Hlavnou otázkou pohovoru je: – Koľko je 2+2? 1. policajt: 5 – Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás. 2. policajt: 3 – Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás. 3. policajt: 4 – Neberieme vás. Ste moc múdry.

– Pán sused, včera moja dcéra musela prerušiť hodinu spevu, lebo váš pes strašne zavíjal! – Áno, ale vaša dcéra začala!

Chlap sa zobudí po opici, hlava duní, v hube jak v polepšovni, kosti ako dolámané, mechúr plný, tak sa horko-tažko zdvihne, dokrivká na WC a keď si uľavuje, hovorí vyčítavo: „Vidíš, keď sa chce tebe, ja vždycky vstanem.“

Nazúrený muž sa pýta manželky: – Počúvaj ma, kde máme ten čaj? – Joj, aký si ty neschopný. Čo keby si hľadal v poličke pri lekárničke v nádobe, kde je napísané cukor?

Stretnú sa dvaja renomovaní režiséri v Hollywoode a jeden pomedzi kotúče z havanskej cigary hovorí: „Plánujem natočiť film o živote a aktivitách Dannyho de Vita. V hlavnej úlohe by mal byť Arnold Schwarzenneger.“ „Arnold? Prečo on? Prečo by si nezahral sám seba Danny de Vito?“ „To nepôjde. Je veľmi malý…“

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: ”Voják si užívá a mě za to fackují.” Matka si myslí: ”To mám ale slušně vychovanou dceru.” Dcera si myslí: ”Kdyby ten voják nebyl takové …

Potkaj se dva policajtí a jeden z nich má zmrzlinu. „Člověče kdes jí sehnal?“ Ptá se druhej. „Za rohem je cukrárna a tam jí maj.“ „A je tam velká fronta?“ „Ani ne. Tak na půl zásobníku.“

Prijde takhle jednou houslista k doktorovi a stezuje si: „Pane doktore, ja kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postavi.“ „No tak ukazte, zahrajte neco.“ Houslista teda zacne hrat a doktor kouka, ze se mu taky postavil a povida: „No jo, chlape, kdyz vy hrajete samy pi…..y!“