Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje a odíde: – Fúúj, otec! A otec na to: – No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Ssyn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť.

Na špiritistickej seanse volá žena muža, ktorý je na druhom svete: – Počuješ ma, miláčik? – Áno, počujem. – Máš sa tam dobre? – Áno. – Je ti tam lepšie ako u mňa? – Áno, oveľa. – Ako je tam hore, v nebi? – Neviem, som v pekle.

Inzerát v novinách: Zakladáme kapelu a hľadáme členov. Bubeníka už máme. Fidel Castro.

Priamy dôkaz: Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým …

Aký je rozdiel medzi podnikateľom, politikom a obyčajným občanom? Podnikateľ má nos na dobrý kšeft, politik má nos, aby ho do všetkého pchal a nos občana je iba na to, aby mu pred ním ušiel vlak.

4 študenti zaspali na skúšku a prišli o hodinu neskôr. Dohodli sa na výhovorke, že počas cesty do školy autom dostali defekt. Keď sa dostavili na skúšku, jeden zo študentov hovorí skúšajúcemu: „Pán profesor, prepáčte že ideme neskoro, ale dostali sme defekt a museli sme vymeniť chybnú pneumatiku.“ Profesor chápavo …

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému. – Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť? – To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*. Policaj stlačí tlačítko a povie: – 8600 korún čistého.

Přijde policajt do muzea zkamenělin a jeho kolega říká: ”Pane kapitáne, tyhle kandáty chytáme na chalupě na housku, no vážně!” Kapitán na to: ”Tak Maňas, za prvé se říká candát a za druhý je to velryba!

Príde chlapec domov a pýta sa: ”Mami, čo je to orgazmus?” ”Neviem, opýtaj sa otca.”

– Oci, aký je to pocit byť opitý? – Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch. – Oci, ale veď tam je len jeden.