U zverolekára: „Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.“ „A prečo?“ „Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu.“

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli …

Pacient: Pán doktor, krúti sa mi hlava. Doktor: Však vidím…

Vidíš? Nevidíš! Tak vidíš, na čo si sa hral s tou vidličkou?!

Ide blondínka v aute rýchlosťou 260km/h, pridá na 320km/h. Blíži sa dedina, ale blondínka nespomalí. Zastaví ju policajt a pýta sa: „Pani, vy nevidíte? Je tu 40tka a nie 320.tka.“ Blondínka mu odpovedá: „A pán policajt, ako sa dá pri takej rýchlosti čítať?“

Kdy u nás bude lépe? – Už bylo!

„Žiak Mrkvička, aké druhy vtákov poznáš?" „Prosím, sú to dravé vtáky, ako napríklad orol, a sravé, ako napríklad holub.

Přijde pan Novák do pohřebního ústavu a říká: „Prosím Vás, potřebuju nějakou levnou rakev, mně zemřela tchýně!“ Pohřebák odpovídá: „No tak navrhuju tuto, krásné dřevo, vevnitř pohodlná výstélka, 15 000 Kč.“ „Vždyť Vám povídám, že mi zemřela tchýně. Chci nějakou levnou rakev!“ „No tak snad tuhle, dřevo a nic vevnitř, …

Sudca dosť červený v tvári zahájil jednanie po dlhom obede. Prvým prípadom bol muž obvinený z jazdy v opitom stave, ktorý sa hájil tým, že to proste nie je pravda: – Som taký triezvy ako vy, vaša ctihodnosť. Sudca okamžite rozhodol: – Zapisovateľ zaznamená, že obvinený sa priznal. Odsudzujem ho …

Češtinárka sa povzdychne: – Pepíčku, pepíčku! Příšte, až budeš chtít do slohové práci napsat, že je venku vichřice, pamatuj, že se říka „venku se čerti honí“ a ne „venku si čerti honí“ …!