Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno opadalo.

Muž sa vráti skôr domov a nájde svoju ženu so susedom. Spustí na ňu: – Ty mrcha! A ja som ti zaplatil drahú dovolenku! Kúpil som ti miliónové auto! Postavil som ti obrovský dom! A ty, Fero, prestaň aspoň kým sa s ňou rozprávam!

„Ako sa máš?“ „Ja? Ja sa mám ako dvere, čakám kedy ma zavrú.“

Príde náčelník a oznámi svojmu zboru: ”Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.” Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí: ”Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.” Vtom sa ozve nesmelý hlas: ”Ale, ale …

– Ako sa odborne nazýva pacient, vyliečený z cukrovky? – Diabol.

Peťko ukazuje otcovi vysvedčenie: – Samá päťka! Teda niečo tak strašné som ešte nevidel – Ja tiež nie, včera som toto vysvedčenie našiel v tvojich starých veciach.

Traja Škóti sedeli pri bare. "Keď umriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky." "To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov. "Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najprv prejde našimi ľadvinami?"

Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku – dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča: A čo by sa stalo, keby som …

Z policajnej zápisnice: Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie.

Ide blondinka k telefonnej budke a vytuka cislo ale nejde jej to tak sa opyta pana preco to nejde a pan jej odpovie-pani preto lebo stojite vo vytahu.