Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu, vypravca sa pyta rusnovodica:“ Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola? Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by …

Idú dvaja malomocní po ulici s jeden sa pýta druhého: – Ktovie čo nám dnes odpadne?

Náčelník policajného zboru venoval svojim dvom príslušníkom lístky na Figarovu svadbu. Na druhý deň prišli do práce aj s kyticami. Náčelník sa ich pýta, čo to má znamenať ? Veď ideme na Figarovu svadbu, nie ? No to som si mohol myslieť vy idioti! Aj minule som Vám dal lístky …

S akým ‚i‘ napíšeme vetu: „Ženy sa hrali a muži šli potom domov?“ Odpoveď: „Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým.“

Otec sa pýta: „Aká bola dnešná hodina chémie, Jožko?“ „Učili sme sa vyrábať výbušninu!“ „A zajtra čo budete robiť v škole?“ „V akej?“

Na hodine matematiky sa učiteľ pýta Móricka: – Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti zostalo? – Sedem.

Manželský rozhovor po svadobnej noci: – Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý. – Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.

Pýta sa hosť čašníka: – Čo mám robiť, aby ste mi v tomto alkoholickom hniezde priniesli vodu? – Zapáľte obrus.

V krčme sa postaví opitý chlapík, buchne päsťou po stole a hovorí: ”Dnes prídem domov, kopnem do dverí a žena ani nemukne!” ”A čo ak náhodou mukne? Ha?” ”Nemukne, ráno odcestovala do Bratislavy.”

Pani učiteľka:,,Móricko,kde máš žiacku knižku? Móricko:,,Požičal som ju Katke,chcela vystrašiť rodičov“.