Žák Zubr:“Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou.“ Učitelka:“To už je potřetí.Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku.“

Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten chlap na to: „Ale jiste, co potrebujete?“

– Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry? – Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

Chlapík u doktora: – Pán doktor, pomôžte mi, žena ma bije, vraj som slabý v posteli. – Ale prečo ste prišli za mnou? Ja nie som sexuológ… Čuduje sa lekár. – No ale ide o vašu ženu!

Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po večerce se vrací první a na bráně je zrovna velitel roty: „Tak, kde jste byl?“ A vojín klidně povídá: „No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že …

Prečo si bociany stavajú hniezdo na elektrických stĺpoch? Aby mohli kradnúť elektrinu.

Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť: – No, čo to bolo, môj maličký? – Batman! – Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je? – Ekonomická reforma?

V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. – Ako sa volá tento obraz? – pýta sa návštevník. – Lenin vo Fínsku. – Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove? – Nie, to sú …

Aký je rozdiel medzi nehodou a katastrofou? Nehoda je, keď vám prejde auto vašu svokru a katastrofa, keď ju z toho doktori vysekajú.

Viete ako zabiť blondínku? Pôjdete s ňou na vrch mrakodrapu a poviete jej „skoč na nákupy“.