Starší muž otvára dvere na spolujazdcovej strane a pomáha žene nastúpiť do auta. Ide okolo muž a pochváli ho, aký je galantný. Starší pán sa usmial: – Robím to už pekných pár týždňov. V tej chvíli vykukla žena z okienka: – A nemal by si mu vysvetliť, že máš vnútri …

Chuck Norris vie dať kiklopovi medzi oči.

Policajt: „Dežo, kde si bol včera večer?“ Dežo: „Ja som ho nezabil.“ Policajt: „Koho?“ Dežo: „Vy ste ho nenašli?“

Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas: „A vy zase diskriminujete černochy!“

,,Janko,“vyčíta učitel žiakovy, ,,ty si napísal domácu úlohu o mlieku iba na tri riadky a tuto tvoj spo- lužiak až na dve strany!“,,Keď ja som písal o kondenzovanom.

Muž u veštice: – Môžem ku vám prísť aj v piatok? – Nie, v stredu vás zrazí auto.

Kamionista s kamiónom zrazí malé dieťa. Pribehne jeho matka a začne srdcervúco plakať, že kto jej ho vráti atď. Kamionista vystúpi z kamiónu a zahlási: – Blbé čo?

Viete, čo znamená, keď majú blondínky modriny okolo pupku? Že ani blonďáci nie sú na tom lepšie.

Vite aká je najhoršia krčma na svete? Kostol. Tam jeden pije a vsetci spievajú.

– Viete prečo sa Hitler zabil? – Lebo dostal účet za plyn!