Redaktor napomína autora: – Z vašich príspevkov cítiť školácky zlozvyk – odpisovanie!

Jožko sa pýta: -Pani uciteľka môžem ísť na záchod?? -Áno ale prv mi povedz svetové strany! -Východ; zásach; serem;j uuj

Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode? Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.

Blondinka si kúpi auto škodu 120. Pride domu a obzera si auto ,pozrie sa do predného kufra a hovori: óóó bože ja som stratila motor!Potom sa pozrie do zadneho a hovori:chvála bohu tu je nahradný.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: ”Proč jsem kurva v září pil to kafe…?!!”

Dvaja ľudožrúti si opekajú cigána a jeden sa pýta toho druhého: „Prečo ho krútiš tak rýchlo?“ „Lebo keď ho krútim pomaly, tak mi kradne zemiaky.“

– Jej slečna, vy máte pekného psa! Môžem si vás pohladkať?

Spencerove učtovnícke zákony: 1. Skúšobná váha pri skúške neobstojí, 2. Obežný kapitál neobieha.

Chlapík príde reklamovať televízor, že mu na ňom nejde zvuk. A keď sa ho predavač opýta ako k tomu došlo, chlapík odpovedá. – No večer si tak sedím pri telke, špáram si hrdzavým klincom v uchu a naraz práááásk a nejde zvuk.

Mladoženáč sa polroka po svadbe sťažuje kamarátom: – Keby som to vedel, nikdy by som si nezobral za ženu hádzanárku! – Prečo? – Lebo vždy, keď po mne niečo hodí, trafí ma.