Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví: „Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil ale,ja ťa pustím na slobodu.“

Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadám Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadám 1. Tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do …

Pýta sa pani učiteľka žiaka: – Vieš mi Jurko povedať čo to nad tabuľou visí za vtáka? – Viem pani učiteľka… to je netopier,….. ale on nevisí za vtáka, ale za nohy!

Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta: – Pán vodič, prečo šoferujete dvaja? A vodič na to: – A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

Jedna nula neznamená nič, ale ak sa stretne núl 150, máme pokope celý slovenský parlament.

Chlapík odchádza na služobnú cestu, ale hneď pred domom sa mu pokazí auto, tak sa ešte vráti hore a jeho žena tam už má cudzieho chlapa. Začne na ňu kričať a ona hovorí: – Len mu poriadne vraz, vždy keď odídeš, hneď sa objaví a robí so mnou tieto veci! …

Sedia dve veveričky na strome a zrazu jedna hovorí tej druhej: "Zhodím ťa!" A zhodila ju.

Tmavovláska na pláži: „Mám plnou hlavu písku.“ Blondýnka: „Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.“

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale Potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Stretli raz policajti kominára a z nudy ho začali vyšetrovať: – Ako dlho ste sa učili za kominára? – Ja len rok, ale slabší dva roky a celkom hlúpi tri roky. – A keď to niekto nezvládol ani za tri? – Nuž, prepytujem, toho vyhodili a musel ísť za policajta!