Puberťáci majú párty. Príde policajt a hovorí: „Tvoju mamu prešiel kamión.“ Chlapec začne revať a policajt hovorí: „Haaa, haa, haaa, ale som ťa dostal, bol to traktor.“

Chlapec sa naštve a tak vybehne na balkón ušúľa si jointa potiahne si …prejde žeravá guľa on sa len prizerá…potiahne si znovu a znovu tá guľa …tak si potiahne tretí krát a zase ta žeravá guľa…až za nim príde kamarát a povie mu…"Poď už dnu ved si tu už tri …

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: „Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.“ A voják se ptá: „A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?“ „No, ženský tu nejsou, ale do …

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

Čo je to? Má to sto pipíkov a kričí to ako krava? Ruský orchestr.

"Váš manžel potrebuje pre spanie absolútny kľud. Predpíšem vám uspávacie prášky." „Kedy mu ich mám podať, pred večerou alebo po večeri?" „Jemu nie! Tie prášky sú pre vás."

Čo sype blondína pod semafór? Lieky na zápchu.

Kam odnesie blondínka radiátor so zlomeným rebrom? Na chirurgiu.

„Pán doktor,“ sťažuje sa mladá žena, „manžel si myslí, že je chladnička.“ „Chová sa k vám v noci tak chladne?“ „To nie,“ pripúšťa kráska, „ale spí s otvorenými ústami…, a to malé svetielko ma ruší.“

Mikuláš Dzurinda sa veľmi ponáhľa na bicykli okolo Dunaja. Zrazu sa šmykne a spadne do hlbokej vody. Na brehu stoja dvaja muži. Starší z HZDS sa pozrie na toho mladšieho a spýta sa: – Neviete plavať? – Neviem. – Uff, super!