Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. „Kam jedete?“ ptá se ten první. „Jedu do Moskvy nakoupit maso“, odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě, kde ten druhý muž vystoupí. „Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso“, volá na něj z okýnka ten první“. „To ano, ale fronta začíná …

Na mostě stojí tři: Hloupý policista, chytrý policista a vodník. Uprostřed mostu leží tisícovka. Kdo ji sebere? Hloupý policista, protože chytrý policita a vodník jsou nadpřirozené bytosti.

Blondínka v knižnici: – Pán knihovník, poprosila by som jeden nízkotučný jogurt a jeden ten jahodový jogurt s nula percentným obsahom tuku. – Slečna, ale tu ste v knižnici! – Jáj, tak pśśśt, jeden nízkotučný…

Chuck Norris vylezie na lano iba jednou rukou.

Hovorí mama synčekovi: – Jožko prestaň sa špárať starému otcovi v nose, lebo zavriem truhlu.

Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí: – Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická! Vodič kamiónu sa len znechutene vykloní a hovorí: – Vy právnici ste …

Príde babka k lekárovi a sťažuje sa: ”Viete, pán doktor, ja tak veľmi kašlem!” Lekár otvorí okno, ukáže na protiľahlý cintorín a hovorí: ”Viete, čo by dali za to, keby mohli kašlať?”

– Boli ste už na štrbskom plese? – Nie, moja manželka nerada tancuje.

Koľko meňaviek je potrebných na výmenu žiarovky? Jedna. Nie, dve. Nie, štyri. Nie, osem. Nie, šestnásť…

Viete prečo sú Japonci taký šikovný? Lebo nemajú blondínky.