Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie: – Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať.“

U blondínky začalo horieť, tak sa rozhodla zavolať 155-ku. Zavolá a celá rozrušená a plačúca hovorí: – „Musíte prísť a pomôcť mi, môj dom horí!“ Požiarnik hovorí: – „Dobre, pani, ukľudnite sa. Ako sa tam dostaneme?“ Blondínka: – „Pss, veľký červený náklaďák.“

Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok …

Viete prečo nemôže žena žiadať o ruku chlapa? – Pretože hneď ako si kľakne, chlap si rozopína nohavice.

Príde červený mužíček do baru a hovorí: "Ja som červený mužíček, pijem len červený chlast iba z červeného pohára". Príde modrý mužíček do baru a hovorí: "Ja som modrý mužíček, pijem len modrý chlast iba z modrého pohára". Príde zelený mužíček do baru a čašník hovorí:"Ty si zelený mužíček a …

Na koncerte: – Rozumiete sa vážnej hudbe? – Nie, ale viem výborne predstierať záujem.

Ide opitý chlap z krčmy a už to nemôže vydržať, tak sa oprie o najbližší dom a začne si uľavovať. V tom sa s okna vykloní jedna nájomníčka a zakričí: "Prestaňte s tým lebo zíde omietka". Opitý chlap len dvihne hlavu a povie: "Nech len zíde a ja si to …

V stane ležia dvaja čundráci… Ticho, tma… Zrazu sa jeden pýta toho druhého: "Ty si honíš?" Ten druhý: "Áno." Prvý: "… a nejde to, že …?" Druhý: "… nejde…" Prvý: "Tak si hoň láskavo svojho…!"

Co je najväčšia smola? Keď je včela alergická na peľ.

Na policajnú stanicu príde pani a od dverí kričí. Jeziši Kriste, Jeziši Kriste, zabila som kohúta. -„Pani, veď to nie je až taká veľká udalosť.“ -„Jeziši Kriste, Jeziši Kriste, zabila som kohúta.“ -„Tak dobre, dáme to do zápisnice. A ako sa voláte?“ -„KOHÚTOVÁ.“