Po diaľnici jazdí jeden poriadne opitý muž a v tom ho zastaví policajt a hovorí mu: „Pane, ved vy ste pili.“„Nie ja som v živote nepil.“„Ale áno, vy ste pili lebo ste uháňali 250-tkou.“ „Áno? Tak keď som teda pil, tak mi to dokátte.“Policajt sa zasmeje a povie: „Dobre… Prejdite …

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to? – pýta sa podráždene otec. – Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť. – No veď to je správne. – A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva. …

Veliteľ pluku k nastúpenému pluku: – Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem Vám!

Minister pôdohospodárstva navštívil veľkovýrobňu ošípaných. Akosi sa pozabudol a opýtal sa krmiča: – A bujaky a kravy máte kde? – V administratívnej budove, tu sú iba svine.

Chuck Norris ked pluvne ta rozbije cinski mur

Jeden chlapík hovorí druhému: Počuj, choď dakedy do tej novej krčmy, majú tam barmana-robota. Chlapík príde a robot sa ho pýta, aké má IQ. Odpovie, že okolo 150. Dostane výborné pivo, a robot sa s ním začne baviť o fyzike, vesmíre, globálnom oteplovaní atď. On samozrejme ničomu nerozumie. Ďalší deň …

Víte, proč si blondýnka dává na stůl jednu prázdnou a jednu plnou sklínku? Tu plnou, kdyby měla žízeň a tu druhou – kdyby ne.

Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí: „Aha, Jožova ruka.“ Idú ďalej a jeden hovorí: „Aha, Jožova noha.“ Idú ďalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí: „Aha, Jožova hlava.“ Tomu prvému to nedá a hovorí: „Dúfam, že sa mu nič nestalo.“

Zvedavej susedke to nedá a tak vyzvedá: – Veronika, ako si prišla k tomu krásnemu kožuchu? – Celkom jednoducho, teta! Jeden pán roztvoril svoju peňaženku, ja svoje nohy a už to bolo…

Idú dve blondíny po ulici. „Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?“ Druhá na to: „Dúfajme, že nie trinásteho!!!“