– Kam zaraďujeme ježa? – Prosím, medzi ihličnaté zvieratá.

Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí: – To už som doma, Cecilka?

Chuck Norris nema vodu v kolene ale voda v kolene ma chucka norisa…:P

Cestuje mladík vo vlaku a v kupé je spoločne s mladou ženou. Tá po nastúpení do vlaku si zoberie z púzdra husle a začne v kupé hrať. Po hodine to mladíkovi začne liezť na nervy a opýta sa mladej ženy čo to robí. Ona odpovie:“Cestujem na koncert, tak musím cvičiť.“ …

Žena hovorí mužovi: Bol tu Marek a povedal, že z chytania rýb nebude nič, pretože maľujú krčmu.

Príde Mikuláš do osobitnej školy a hovorí: – Kto mi povie básničku, tak dostane krásny darček. Prvý sa prihlási Móricko a spustí: – Bla-ble-vru-cu. A Mikuláš na to: – A kto bude robiť blbosti, nedostane nič!

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdi a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára. – O-h-h! – veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža. – To nieje o-h-h, dcéra moja, to je kľúč od kostola.

Prečo blondýnky nie sú dobré lekárničky? Pretože sa im nedarí nacpať fľaštičky do písacieho stroja.

Bavia se dvaja policajti: – Nechal som si včera urobiť ten test na IQ. – Skutočne? A jaký máš výsledok? – Chvalabohu negatívny!

Přijede blondýna do autoservisu: „Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!“