Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku.

– Drahá, keby som zbankrotoval, ľúbila by si ma aj potom? – Áno, ale chýbal by si mi.

Havaruje lietadlo a prežijú traja Rus , Maďar a Slovák . Chytia ich indiáni a predvedú ich pred vodcu a on im hovori : Dám vám 2 loptičky , ak mi ukážete čo som ešte nevidel nechám vás odísť a ak nie tak budete na večeru . Na druhý deň …

Colník sa pýta vodiča autobusu: – Cigarety, alkohol, drogy? – Kávu prosím.

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: „Úd, penis, pyj…“ Pak se ozve Pepíček a řekne: „Lemrouch!“ Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: „To jsem si nevymyslel, paní učitelko, …

Čo napadne muža pri slove predohra? Pol hodiny prosenia.

Úspech v 3 rokoch je – že plienky ostanú suché. Úspech v 12 rokoch je – že máš medzi vrstovníkmi priateľov. Úspech v 18 rokoch je – že máš vodičský preukaz. Úspech v 20 rokoch je – že žiješ pohlavným životom. Úspech v 30 rokoch je – že máš peniaze. …

Po hlavnej stanici v Londýne sa prechádza starší lord a na hlave má namiesto klobúka natiahnutú starú topánku. Podíde k nemu náčelník stanice a pýta sa: – Drahý lord, prečo sa tu prechádzate so starou topánkou natiahnutou na hlave? – Pane, odvetí lord, to ja mám už dlho taký zvyk. …

Blondínka na ulici : – Pane, prosím Vás, koľko je hodín? – Pol štvrtej, odpovedá okoloidúci pán. Blondínka krúti hlavou a hovorí: – Viete, to je zvláštne. Pýtam sa na to už celý deň a každý mi hovorí vždy niečo iné.

Na chirurgii: – Ľutujem, pán Novák, ale budem vás musieť ešte raz otvoriť. – Prečo, pán doktor? – Zabudol som si vo vás gumové rukavice. – Je tam toho! Tu máte dve eurá a kúpte si nové!