Viete aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a Yetim? Yetiho už vraj videli.

Pri horiacom dome hovorí muž známemu: – Cítim karamel. – Viem, môj dedo mal cukrovku.

Jedného dňa sa stalo, že viacnásobnému vrahovi vypršal dlhoročný trest. Ani nie po dvoch dňoch na slobode opäť niekoho zabije. A tak sa rozošle na všetky policajné stanice jeho fotografiaz troch rôznych uhlov. Po troch dňoch na policajnú centrálu príde hlásenie: – Prvých dvoch sme už chytili, ale tretiemu sme …

Sťažuje sa jedna sekretárka druhej, že ich šéf, keď príde, tak má vždy dvojzmyselné narážky. Rozhodnú sa, že keď zasa začne, tak na protest odídu z kancelárie. Vtom vojde šéf a hovorí: – Baby, viete o tom, že do prístavu priplávala loď plná nadržaných námorníkov? Tie dve sa zdvihnú a …

– Drahá, myslíš na to, na čo ja? – Áno. – Super, tak poďme na pivo.

Syn sa pýta otca: „Oco? Môžem ísť na koncert 50 cent?“ „Na, tu máš 1 € a zober aj sestru.“

Ide policajt po ulici a vidí na zemi zrkadielko. Zdvihne ho, zľakne sa a uteká na strážnicu. Vojde do kancelárie šéfa a kričí: „Pozrite, našiel som fotku hľadaného zločinca!“ Šéf si ho zoberie, pozrie doňho a hovorí: „Toho poznám, to je ten škaredý, ale veľmi nebezpečný zločinec. Ideme ho hľadať.“ …

Medveď sedí na pníku, je strašne nadržaný, ale nemá koho by potrtkal. Vtom zbadá ježka a schmatne ho. Ježko sa automaticky dá do klbka. Nervózny medveď ho otáča všetkými a hovorí: „Ježko, kde máš šušku?“ „Ja nemám šušku!“ odpovedá bojazlivo. Medveď ho začne ešte zúfalejšie otáčať: „Rýchlo, rýchlo, čím si …

Policajt vyzve slečnu do tanca. Na jej prekvapený výraz v tvári sa pýta: – Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi? – To by som si nedovolila, ale na hymnu som ešte netancovala!

Víte, jak se chytaj kamzíci? Stejně jako kozy.