Príde princ do krematória, v ruke drží črievičku a pýta sa správcu: – Neviete, kde by som našiel Popolušku?

Čo robí ježko v tovarni na kondómy? Prekvapenia.

Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.

Viete čo je to maximálne dráždenie? Chytíme muchu, zavrieme ju do priesvitnej fľašky, dáme si ju pred seba asi do výšky očí a lížeme pred ňou hovno.

Manželka se pýta manžela: Keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa? A manžel odpovie: A keby som povedal áno, spadla by si?

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: „Prosím ťa, kde si …

Učiteľ sa pýta žiaka: – Keď máš v jednom vrecku 4 koruny a stratíš 3 koruny, čo máš vo vrecku? – Dieru, pán učiteľ.

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: ”Jejda, ono to opravdu …

Rádio Jerevan dostalo otázku, na ktorú nevedelo odpovedať. Znela: Odkiaľ bude Sovietsky zväz dovážať obilie, keď bude všade komunizmus?

Čeká tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: ”Vy očekáváte dítě?” Tatínek: ”Ne, já jsem takhle tlustý pořád.”